tag:blogger.com,1999:blog-4294721171905832242023-11-16T08:40:03.848-08:00[ q t r e q t ]cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.comBlogger16125tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-10169221501773437742022-04-21T00:42:00.006-07:002022-04-21T00:42:42.777-07:00Luto del sentido<p> <img alt="Quarantine Was Driving Me Crazy — So I Decided to Lose My Mind on Purpose - The New York Times" class="n3VNCb" data-noaft="1" src="https://static01.nyt.com/images/2020/05/26/magazine/26mag-quarantine-insanity-02/26mag-quarantine-insanity-02-master495.png" style="height: 495px; margin: 0px; width: 495px;" /></p><p>(Todo desde la opinión y la teoría, de mi cabeza nunca saldrán verdades absolutas)</p><ul style="text-align: left;"><li>Por qué no hay una consciencia detrás de los eventos de la historia del universo.</li><li>Por qué no hay un plan.</li><li>Cómo da igual.</li></ul><p><br /></p>cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-66179663056127412392022-04-21T00:41:00.003-07:002022-04-21T00:41:35.254-07:00por qué me incomoda que digas que es verdad<p> </p><p>No lo sé. Preferiría que me hablasen de todo entre comillas, entre
dudas, en fantaseos. Me gustaría que nadie me dijese que me está
diciendo verdades. Es un capricho pequeño, porque en realidad no me
importa, porque coloco yo las comillas donde no las ponen. Me gusta
escucharos. Me encanta visitar brevemente vuestra realidad, en la que
las cosas se ven distintas, están torcidas, tienen otros colores y nacen
de cosas inconcebibles. Quiero visitar todo en lo que creéis, pero
desde fuera, tal vez por inmadurez, quiero que justifiquéis que nada es
verdadero. </p><p>Siento incomodidad ante el nombre de Dios. Como cuando
te hablan de sex*. Siento que deberían decirme que todo eso es un
supuesto, una hipótesis, que puede que sí, que puede que no. Y la pasión
sería la misma. Ansío que no haya convicción.</p><p>Puede que sea
inmadura. Puede que la comodidad se restaure por llamarle Matemáticas a
Dios, y yo estoy asustada por la religión, por la espiritualidad, lo
místico. </p>Me encantan las brujas, las hadas, los aliens. Me
encanta crear historias. Me encanta, en serio. Me encanta que lo vivas
con una intensidad que lo abarca todo. Me encanta cómo todos los
detalles de la historia pululan en tu cabeza. Pero por qué no podría
seguir así de presente, pero en una teoría, en una línea paralela
distinta, en un quizás, buscando el máximo sentido posible aquí pero sin
colocarlo verdaderamente delante de tus ojos, que no ven verdaderamente
nada. Es una pregunta. Me sigue encantando igual. <p><img alt="Saxdor 200 Sport - Saxdor Yachts" class="n3VNCb" data-noaft="1" src="https://www.saxdoryachts.com/wp-content/uploads/2020/08/All-models-navi-320-GT.png" style="height: 248.4px; margin: 0px; width: 525px;" /></p>cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-3937679900651939522022-04-21T00:40:00.003-07:002022-04-21T00:40:41.757-07:00por qué necesito creer en la muerte<p> Porque sería una jugada cruel, rara, traicionera, hacerme creer en
otra vida para quitármela. No tiene sentido hacerme pensar en ello. No
sé si tiene sentido que haya más, pero no tiene sentido pensarlo. Porque
sería tan cruel.</p><p><br /></p><p>Si en algún momento algo me convence,
algo se revela, de repente todo es evidente y factible, y con la misma
certeza con la que ahora no veo nada veré lo que ven ellos, entonces
tendré que acatar. Pero no voy a convencerme de algo que ni siquiera
quiero creer. </p><p><br /></p><p>En uno de los libros de la saga de
Millenium se hablaba del asesino de una forma que se me quedó en la
cabeza. Disfrutaba cuando sus víctimas, después de haber abusado de
ellas, creían que iba a perdonarles la vida y en cómo sus ojos cambiaban
cuando se daban cuenta de que no era así. No sé de donde sacó el autor
un concepto tan horrible. Así me sentiría si me hiciesen creer en el
paraíso para ver en el último momento como, efectivamente, este es el
único tiempo que tuve. Quiero vivir sabiendo que esto es todo. Ni siento
más carpe diem ni más necesidad de adrenalina constante por ello. Es
una tragedia pero es mi verdad y todos encontramos tranquilidad y
consuelo en nuestras verdades, y encuentro tranquilidad en esta.</p><p>Soy una persona feliz. Aún así, la muerte de alguien no es nada más que triste. No es más.</p><p><br /></p><p>Si hay otra cosa, si hay algo, genial, pero que me coja desprevenida, ignorante, resignada a una muerte oscura.</p>cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-57724914507824732862021-06-22T13:31:00.001-07:002021-06-22T13:31:26.963-07:00ne<span> </span>Ne se daba cuenta de cosas todos los días. Puede que solo recordase siempre las mismas que se le iban olvidando. Puede que de la nada apareciesen cosas nuevas. Rodeada de espíritus y de personas, cada una de ellas en diferentes grados de credibilidad. A veces creía que los espíritus no eran reales porque nadie más los veía, a veces creía que su madre no era real ese día porque nadie la saludaba por la calle, a veces creía que ella no era real porque el mundo parecía demasiado extraño para no ser un producto de su imaginación. Cada día las texturas de la realidad cambiaban y le daban más verdad a aquello que el día anterior ni siquiera estaba ahí.<div><span> Ne se dio cuenta ese día de que no quería morir, como tantos otros. Se daba cuenta de que no quería morir cada vez que pensaba en que podría querer morir en ese momento. Esta vez supo que no quería morir, pero supo algo más, algo nuevo; quería encontrar a la muerte y ganarla. Y matarla Llevársela al no estar, donde gritaban juntas todas las cosas que dejaron de tener sentido. Así que lo hizo, y no tuvo que preocuparse por querer morir, porque no existía la muerte, y no había posibilidad de cumplir su deseo.</span><br /></div><div><span><span> Ne era inmortal, a sus ojos. La muerte era demasiado rara para existir.</span><br /></span></div><div><span><span><span> Hablaba con los espíritus que habitaban con ella el aire a su alrededor. No le decían mucho esa mañana, inspiraciones huecas, soplidos sin corriente. Si tuvieran cara sería una de aburrimiento. En su habitación la luz entraba por una pequeña ventana rectangular y estrecha de semisótano. Los espíritus descansaban en la oscuridad, después de revolotear durante la noche con los gatos callejeros y las estrellas. </span><br /></span></span></div><div><span><span><span><span> El calor era húmedo y pesado. Ne pensaba en cómo había vencido a la muerte mientras se miraba las manos. Tenía que tener cuidado, porque su poder de desdibujar la realidad acababa de actuar con mucha fuerza y no quería dejar de creer en sus manos ni en sus pies. Los quería usar para ir a desayunar.</span><br /></span></span></span></div><div><span><span><span><span><br /></span></span></span></span></div>cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-12353891845032936492016-10-10T14:01:00.001-07:002018-09-25T14:53:47.031-07:00no tiene mucho que ver pero ojalá resignarse<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
el asco que siento se lleva debajo de la piel como una dermatitis que molesta, pero te acostumbras. a veces explota un poco. no sé si puedo distinguir la sensación en su estado pasivo con una serie de explosiones seguidas, si ambas son lo mismo, si alguna es más frecuente.<br />
llego a casa y duermo, me digo que estoy perdiendo este día y todos mientras cambio del sofá a la cama. se esfuma la luz, se funden el sueño y el aburrimiento. no es un gran problema, sólo hace que me dé asco. porque así he pasado el año, dormida. arrepintiéndome de no hacer absolutamente nada mientras me consuelo no haciendo absolutamente nada (autocompadecerme se me da igual de guay que dormir). <br />
es un lunes como tantos en el que me levanto de noche de la inconsciencia en la que llevo sumida desde la comida, y la corporeidad de uno vuelve demasiado de golpe. me agobio un poco encontrándome de nuevo dentro de tanta carne. parece que te acostumbras más fácilmente al estado de delirio y mirarte fijamente los párpados durante horas que a ver y formar parte de la realidad activamente. (o lo que sea que haga despierta). me estrujo los brazos con los dedos, estiro la piel, paso la palmas por las piernas, aprieto los gemelos, agarro y retuerzo la grasa en las caderas. por qué tan, tan tangible. aquí estoy, absoluta. presente. mira. soy un grito soberbio de presencia física. ocupando un espacio desorbitante. en tu mismo mundo. (lo siento.)<br />
<br />
despertarse y volver a ser un ente material requiere una agilidad buscando distracciones, si se prefiere no acabar llorando o respirando desacompasadamente o durmiendo de nuevo. los nervios me retumban en las venas y hago lo que no puedo, comer. incrementar la materialidad. intentar llenar el vacío y calmar la ansiedad que ni está ahí por hambre ni se va a paliar comiendo, si esa es una de las razones porque existe, marcando el ritmo de sus actos. <br />
<br />
- describir la parte en la que como es innecesario, o lo puedo hacer, supongo, si no estuviera reciente y no me sintiera tan culpable -<br />
<br />
el asco se agolpa y me cuaja la sangre. para qué me repito que no pasa nada, que esta vez no me importa, que me mantengo indiferente y soy libre de hacer lo que quiera, si sé que voy a acabar retorciéndome. mientras tanto mi cuerpo tiembla. endeble y grasiento y blando. <br />
<br />
cojo los cascos, pongo música que odio y que hace que me duela la mandíbula de tanto apretarla porque me frustran esas canciones. también están un poco rotos y se escucha un rechinar metálico de fondo. me pongo un sujetador para que no me duela el pecho porque amputármelo sale caro. y me despido diciendo que voy a correr.<br />
camino en el parque, me pesa tanto el envoltorio de los huesos que me extraña que la gente no se gire a ver la manada de elefantes que pisotea el césped. cuando corro mi interior se mueve tanto que me salen lágrimas, porque salen solas por inercia o porque es avergonzante que mi grasa baile así. <br />
<br />
es ridículo correr y llorar en público, lo sé. pero es más ridículo meterse detrás de un contenedor a vomitar el maldito yogur de los c*****. hace frío, es de noche, y estoy acariciándome el esófago en un rincón de un parque que huele a las deposiciones de las que está lleno. sólo pienso en terminar rápido porque a veces se escuchan voces cerca y me dan corrientes de temor. acabo con bilis y vómito en la cara hinchada y en la mano hasta el codo. ya había procurado tener una fuente cerca para lavarme. me siento en un banco y se me secan las lágrimas y vuelvo a casa. miro mis zapatos de deporte como si fueran un chiste.<br />
</div>
cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-20393839479021058282015-09-27T00:09:00.001-07:002018-09-25T15:09:43.480-07:00punto y coma de ebullición { 5 }<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><b>duodécimo segundo</b></span></em></ul>
</em><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><img src="http://41.media.tumblr.com/9b7d8f80c89208cd0af228347df90a5d/tumblr_nflyltUfHK1thbmmjo1_1280.png" height="320" width="315" /></span></em></ul>
</em><span style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-size: x-small;"><ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-size: x-small;"><ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;">La vida y las obsesiones han pasado tan fuertes que parece que vuelvo a tener 14 años, y luego 12, y luego no he nacido. Olvidarme de cualquier cosa en la que he estado tan dentro hace que ni me acuerde de haber vivido. Dime en qué voy a estar pensando el resto de mi existencia así al menos podré sentir que tenido una cuando acabe.</ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;">En realidad siento mucho amor por las cosas pero no creo que las recuerde. No tengo ningún problema, de verdad. De qué me acordaré cuando me muera. Podría hacer solo eso ahora y ya.</ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Si me muero mañana pensaría que tendría que haberme esforzado por ser delgada. Una persona entera, que me hizo conocer todo lo que conozco, que me dio la oportunidad de saber qué es estar vivo y qué es la gente, la realidad, y pensaría – vaya mierda no estuve delgada en ningún momento.</ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Voy a volver a nacer infinitas veces porque todo en lo que estaba pensando a lo largo de los años dejará de tener relevancia en mi mente. Habrá sido como un trance, como un viaje en coche viendo el mismo paisaje durante 20 años. No podré conectarme con el yo de entonces y ni siquiera podré saber si hubo uno. </ul>
<div style="font-family: inherit; font-style: italic;">
<br /></div>
</span></span></ul>
<span style="font-family: inherit; font-style: italic;">Tengo los tubos bombeando mierda más allá </span><span class="posthilit" style="font-family: inherit; font-style: italic; margin: 0px; padding: 0px;">de</span><span style="font-family: inherit; font-style: italic;"> mi carne, </span><span class="posthilit" style="font-family: inherit; font-style: italic; margin: 0px; padding: 0px;">de</span><span style="font-family: inherit; font-style: italic;"> mi capas. Como gusanos. Como sanguijuelas que además </span><span class="posthilit" style="font-family: inherit; font-style: italic; margin: 0px; padding: 0px;">de </span><span style="font-family: inherit; font-style: italic;">robarme la esencia vital me inyectan su ponzoña. Me siento enveneada, sucia, impotente, pero tan débil que ni siquiera soy del todo capaz </span><span class="posthilit" style="font-family: inherit; font-style: italic; margin: 0px; padding: 0px;">de</span><span style="font-family: inherit; font-style: italic;"> sentir. Así que solo sueño. Respiro, inconscientemente. </span></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">La gente tiene muchas muchas cosas que decirme. Yo solo deseo que se callen <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> se marchen, o que se queden <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> me dejen ir. Si tanto les gusta el morbo, que se queden <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> les den la murga a cualquier otro paciente. <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">Y</span> cómo lo adoran. El drama, la preocupación innecesaria, el murmurar afligidos unos con los otros como compadeciéndose <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> sufrir un mal común que soy yo. </span></em></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Mientras tanto me van contaminando lentamente <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> no puedo huir porque se me romperían las rodillas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> me dejaría las piernas en el camino. No puedo evitar que me pudran porque no tengo fuerzas ya para combatir nada, es como rendirme a la oscuridad absoluta. Ese será mi futuro. Los líquidos misteriosos corren dentro del plástico directos a mis venas, así. La sangre se nutre <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> recibe mierdas que yo no estoy queriendo darle. Parte <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> mí me es ajena, otra vez, vuelve esa sensación. </span></em></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">No sé ni si pasa el tiempo ni si estoy pensando ni si va lento ni rápido, no lo sé. Me quitan el suero, dicen que estoy mejor. (Estar mejor, en sus bocas, es malo). Noto cosas. La almohada es incómoda si estoy demasiado tiempo sentada en la misma postura, en ciertos puntos del día la luz que entra por la ventana me da en los ojos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> tengo que darme la vuelta, se escucha la televisión desde la habitación contigua. Encuentro sentido a los discursos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> mis familiares, por mucho que intente restringirlo antes <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> que me llegue al cerebro. Me aburro. Siento el hambre. Siento mi cuerpo.</span></em></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Entonces traen una sopa, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> sé que ya he llegado a mi límite. Sé que es la hora en la que se pondrán a intentar meterme comida sustanciosa con un embudo. No pueden meterme pescado intravenoso. No les dejaré. No pienso coger un tenedor. No pienso abrir la boca por mucho que me apreten la mandíbula. Traen una sopa, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> la mujer tiene una sonrisa <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> ninguna actitud ofensiva, pero reacciono como si fuese un ataque a mano armada. Estoy segura <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> que abro los ojos como un conejo asustado. </span></em></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Me encuentro lo suficientemente bien como para decirme que ya es la hora. Que esa acción impulsiva e irreflexiva ya había dejado <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> serlo a base <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> darle tantas vueltas tantos años, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> tanto soñar <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> planear.</span></em><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><div>
<span style="font-size: x-small;"></span><br />
<ul style="background-color: white; color: #333333; font-family: Georgia, 'Times New Roman', Times, serif; line-height: 21.3333339691162px; list-style-position: inside; margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: inherit; font-style: normal; margin: 0px; padding: 0px;">(Narsaq apareció bajo mi ventana exhausta por haber corrido, al borde del desmayo, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> con un fajo <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> billetes <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> sus padres en la mano. Llevaba puesta la bata del hospital.)</span><span style="font-family: inherit; font-style: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><div>
<br /></div>
</span><span style="font-family: inherit; margin: 0px; padding: 0px;"><div>
<b>decimotercer segundo.</b></div>
</span></span></ul>
<span style="font-size: x-small;">
</span></div>
</em></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><img src="http://41.media.tumblr.com/c845ba50cc36080b16c1315f1b4c939f/tumblr_nfxaq92Vdq1s27t4mo1_1280.png" height="400" width="352" /></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Wow.</span></ul>
</span><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Narsaq entre dormida <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> despierta era una <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> mis favoritas Narsaqs.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Tenía la boca haciendo un puchero, el pelo negro revuelto <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> hablaba con voz ronca, calmada. Llevaba la chaqueta <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> cuero puesta, las cremalleras en las mangas le habían dejado marcas en la piel <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> en las mejillas al dormir encima <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> ellas. </span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Wow. Mira qué bonito.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Sí.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">(puede que no girase la cabeza para observar las estrellas, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> siguiese concentrada en su rostro)</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Es realmente bonito. Es... realmente... realmente... bonito.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">No pude ni entender cómo empezó a llorar. Por mucho que hubiésemos llorado tanto en tan poco tiempo, no me acostumbraba. Seguía creyendo que era el reflejo <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> la luna bajo sus ojeras. Lloraba silenciosamente, no como yo, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> se miraba los pies <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> mantenía una expresión solemne mientras el agua brotaba <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> sus ojos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> mi corazón se despedazaba.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Qué te pasa, susurro.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">No, nada, nada malo. Es que es demasiado bonito, ¿sabes? Esto. Estar contigo, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> las estrellas, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> que nada más importe. O que nada más me importe.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Sí.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Es tan bonito <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> me hace darme cuenta <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> que... mira cuántas estrellas hay <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> cuánto espacio, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> cuánta infinidad. Algún día nos moriremos todos, los gordos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> los flacos, los que han sido crueles, los que han triunfado <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> los que no han sido nada, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> el universo no se dará ni cuenta. Más allá <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> nuestras mentes no tenemos significado. Sólo los humanos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> nuestros pensamientos son los que nos hacen daño, no hay veracidad en cuanto te separas. Somos ilógicos porque <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> tanto usar la crueldad se ha vuelto parte <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> nuestro cuerpo. Pero una vez estás fuera, ya está, ya da igual quién seas. Libre. Puro.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Me mira.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Eso ha sido la típica cursilada <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> "qué insignificantes somos", lo siento.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Sonríe un poco.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">No. Quiero decir. Te entiendo más <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> lo que podrías pensar. Joder, ¿verdad?</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">(Tengo 16 años <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> todavía siento cosquilleos en la lengua al decir palabrotas).</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Me besa en la frente.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Esto es tan perfecto, digo.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Ella asiente.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Huele bien. La caravana. El bosque, digo.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">Y</span> ese panel <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> galaxia que tenemos enfrente, como si pudiésemos ver todo lo que hay por ver, desde aquí. Como si lo tuviésemos todo, dice.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">La escucho <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> parece feliz. La niña atormentada <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> su diario, la reina desterrada que gritaba a sus padres en silencio, que temblaba cuando le ponían un plato <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> comida delante. Es ella, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> parece que su espíritu entero suspira.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Todo da tan igual, emergen las palabras entre mis labios. Todo lo que antes lo era todo, todo todo, exclamo, sonriendo. </span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Me abraza. Sale el sol.</span></ul>
</div>
cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-54445435080610048312015-09-26T03:48:00.002-07:002016-01-22T13:57:59.115-08:00punto y coma de ebullición { 4 }<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: left;">
<table cellspacing="5" style="background-color: #ddcea7; color: black; font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif; margin: 0px; padding: 0px; width: 100%px;"><tbody style="margin: 0px; padding: 0px;">
<tr style="margin: 0px; padding: 0px;"><td style="margin: 0px; padding: 2px;"><div class="postbody" style="line-height: 1.4em; margin: 0px; padding: 0px;">
<span style="background-color: white; font-family: inherit;"><span style="margin: 0px; padding: 0px;"><b>décimo segundo</b></span><span style="font-size: x-small; text-decoration: underline;"><br style="margin: 0px; padding: 0px;" /></span></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: inherit;"><span style="margin: 0px; padding: 0px;"><u><br /></u></span></span><img src="http://36.media.tumblr.com/c7e07b2e389cb927530b13223470a336/tumblr_nheomevGCI1tj4g4no1_250.jpg" /><br />
<u><i style="background-color: white;"><br />
</i></u><br />
<i style="background-color: white;"><u><br /></u>
</i><br />
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><i style="background-color: white;">La reina caída tenía dos piernas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> ya, tenía dos piernas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> ya. No tenía corona ni trono ni castillo ni súbditos. Tenía dos piernas, dos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> ya. No tenía alas negras hechas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> maldad. No tenía alas ningunas. Tenías dos piernas honestas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> ya.</i></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><i style="background-color: white;">El bosque era electromagnético, una tormenta solar, era auroras boreales <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> explosiones nucleares <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> chispas. Tanta luz que derretía sus córneas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> las volvía líquido que caía por sus mejillas (o podían ser lágrimas). La reina no tenía ni estrellas ni luna ni oscuridad, ni siquiera en la noche. La noche era ruidosa <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> luminosa. El bosque, centellea. Deslumbra. Vomita.</i></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><i style="background-color: white;">La reina caminaba sola en medio <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> un collar <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> llamas, colores del inframundo proyectándose hasta sus adentros, sensibles. Mutaciones <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> sonidos incomprensibles <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> delirios. El cerebro se le incendia. Las percepciones se irritan, se destruyen.</i></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><i style="background-color: white;">La reina ya no sabe qué tiene. Dónde está el dragón escupefuego que batía sus demonios. Estaba sola. Solo enemigos.</i></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><i style="background-color: white;">(Las batallas se habían librado en su corazón, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> a parte <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> destruir sus defensas la había destruido por dentro. La batalla por protegerse a sí misma la había matado.)</i></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><i style="background-color: white;">Ahora se la tragan las raíces <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> las torres <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> neón, callando que alguna vez tuvo disputas, dando un nuevo nivel al miedo. Se funde con cada demonio <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> los suyos. La reina se convierte en mal. Se convierte en sus entrañas.</i></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><i style="background-color: white;">(La salvación es el alcohol <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> la noche manchada, no dejes que te confundan.</i></span></span></ul>
<div>
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span></div>
</div>
</td></tr>
</tbody></table>
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit; line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;"><b>¿qué viene después del diez? segundo</b></span></span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit; line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;"><b><br /></b></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<img src="http://36.media.tumblr.com/d89f3b9b2670d0b06eff19e11b6b744d/tumblr_nheomevGCI1tj4g4no2_250.jpg" /><br />
<br /></div>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Es la cuarta vez que duermo a su lado <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> no sé por qué llevo la cuenta. Estamos otra vez apiñadas en los asientos delanteros, porque cuando vio el colchón hizo una mueca <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> dijo que era demasiado blanco <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> pulcro para ella. Que hasta que no lavase su ropa o comprase una sábana no pensaba mancillarlo. Yo podía hacer lo que quisiera, porque era mi colchón. Hice lo que quise <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> me acosté entre su espalda <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> los asientos henchidos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> polvo. <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">Y</span> era nuestro colchón.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Como ya veo habitual, hay un momento en la noche en la que abro los ojos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> no sé por qué. No hay sonidos ni estímulos a los que responder. Solo mis párpados que se repliegan porque les viene en gana, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> bueno. Estoy desvelada sin motivo. Tal vez porque soy feliz, pienso, ya que lo primero que me viene a la mente es Narsaq <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> que estoy con ella antes <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> ver sus omóplatos dándome los buenos días. Tal vez soy demasiado feliz para desperdiciar mi tiempo durmiendo. O es que no estoy acostumbrada a esto, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> me desordena todos los cánones del organismo sembrando el insomnio. </span><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><br /></span></ul>
</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Tengo los pensamientos despejados súbitamente <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> después <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> examinar la piel <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> los brazos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> que cubre su columna tengo ganas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> ver mi colchón. Me deslizo como una pastilla <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> jabón entre manos mojadas. Acaricié aquel recuerdo. Allí, en el maletero, encontré el cuadernito <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> Narsaq. Iba a preguntarle por él pero cuando la miré <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> nuvo me dio pena despertarla. Así que el cuaderno se abrió solo (sí, solo) <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> me enseñó aquellas perturbaciones tan... ¿suyas? (Ella no era así, pero ahora podía verla así) <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> tenía ganas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> llorar aunque siempre tengo ganas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> llorar. Yo pensaba esas cosas. Sentía cosas muy cercanas cuando leía sus palabras. Pensé que éramos almas gemelas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> entrañas, aunque por fuera ni primas lejanas. Los porfueras no existen, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> todas formas.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Leí relatos épicos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> jóvenes valientes que mi cerebro interepretaba <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> alguna íntima forma <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> me traducía a mis padres regañándome, enfadados conmigos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> entre ellos, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> yo callada, sumisa, pero deseando hacer lo que hacía aquella reina protagonista. Leí hasta darme cuenta <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> haber caído en un trance <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> en esa consciencia recuperar el poder para despertarme.</span><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><br /></span></ul>
</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Entonces las páginas arden en mis manos. O es el sudor. Un golpe <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> culpabilidad, directo a la nuca. Se me acelera el corazón <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> me atropello para enterrar aquel pedazo <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> Narsaq donde estaba. Intento parecer inocente pero no me entiendo, así que me refugio detrás <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> ella como si nunca me hubiese levantado. No puedo dormir, obviamente, porque alguien detrás <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> mi oreja me acusa <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> haber violado su intimidad. <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">Y</span> con el peor <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> los descaros, rompiendo las murallas que tanto le costaban por detrás, pasando <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> amiga a traidora. </span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Enfrío la frente entre sus omóplatos, tengo ganas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> susurrar.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Al final la reina sobrevive, ¿verdad?</span></em></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><br /></ul>
</div>
cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-86366771534792105322015-09-26T03:13:00.001-07:002016-01-16T05:17:55.467-08:00//noon<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: left;">
<b>
qué, cómo.</b></div>
<div style="text-align: center;">
<img src="http://ecx.images-amazon.com/images/I/41yuEUmxqhL.jpg" height="320" width="228" /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
y qué ganas<b> </b>de morirse <span style="font-size: x-small;">de cuando en cuando, verdad. tirada en el suelo con el cuerpo congelado porque aquí los inviernos son de escarchar córneas. podría ser un cadáver perfectamente, ahora mismo. <i>pobre niña esa que murió en el suelo de la casa del loco de las plantas, qué desgracia. qué le pasó, no sé, a lo mejor se pudrió de tanto asco. </i></span><br />
<div>
<span style="font-size: x-small;">aquí no hay ninguna planta seca, por eso es imposible desconfiar de éste lugar. por mucho que me digan que no entre no pueden tener sentido si no se dan cuenta de que todas las plantas siguen vivas. yo puedo pertenecer aquí, verdad. no creo que sea suficientemente humana. tal vez sea una brizna de césped en realidad. me gusta tocar la tierra y no hacer nada. </span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">garabateo en los diarios del loco y no me siento abrumadoramente culpable. un poco sí. un poco. intento escribir como lo hacía él (o ellos, porque las caligrafías se alternaban entre lo que parecían ser dos personas distintas) pero era desconcertante. si estaba loco de verdad no lo sé. que era fascinante, sí. que si era verdad aquello que contaba no lo sé. que me daba un poco igual, sí. </span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">algunas veces empezaba relatando un elemento cotidiano cualquiera del día en cuestión. otras se enrollaba en explicaciones técnicas sobre plantas, y tenía que acudir a los glosarios y los apuntes sobre sus experimentos que tenía en las estanterías. otras describía cómo le estresaba que se hiciese de noche. podría pasarse páginas desvariando sobre temas tan amplios como el universo, desesperándose hasta que las oraciones se juntaban entre sí y las letras eran ondas con acentos. o podría escribir sobre la hierba húmeda. </span></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>
cuándo, por qué.</b></div>
<div style="text-align: center;">
<img src="http://www.old-print.com/mas_assets/full/TRANSFER/4901914018.jpg" height="320" width="213" /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div>
parecía una persona inestable <span style="font-size: x-small;">que me caía extrañamente bien. en el fondo, era alguien positivo a quien le gustaba apreciar todo. me hacía feliz que nunca hablara de personas, solo de sí mismo o de las plantas o del cosmos o de la vida o la muerte. le bastaba con reflexionar y experimentar esas cosas, no necesitaba a nadie. no sé si conocía a nadie. me hacía sonreír porque toda la presión que parece existir sobre tener que relacionarse con personas para ser alguien completo no era algo relevante en su mundo. no, yo estaba completa, y Hope o Escarabajo (o quien quiera que correspondiese a los nombres con los que se firmaba el diario) también.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">había intentando rellenar las páginas arrugadas con poesía pero mi poesía es vulgar y si me esfuerzo demasiado se nota cómo me esfuerzo en intentar escribir como otros o como me han enseñado que es aceptable. al profesor de lengua a lo mejor le gusta, pero seguro que a Escarabajo no. su inteligencia podría leer que más allá de la pretensión esos versos no esconden nada. arranqué las hojas y las deposité en una carpeta de cartón roído en la que ponía "basura". estaba llena de escritos tachados y rotos a mano. también había de esos en el diario pero por alguna razón no eran basura, y aquellos sí. poca gente archivaría sus errores de esa manera. me pregunté si el síndrome de estocolmo podría explicarlo, pero inmediatamente me sacudí las ideas porque diagnosticar personas es una falta de respeto. y el hobby de medio pueblo.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">después de la poesía decidí contar mi vida. y llené páginas y páginas. como había centenares de cuadernos vacíos no me importó mucho. era consciente de que en algún momento en el que empezaba a contar mi día la cabeza me dirigía por otro rumbo y decidía que a lo mejor no había ido al insituto si no que me fui al bosque y encontré unas runas que colocadas en unos dibujos carvados en la roca respondían la pregunta de cómo se formó la materia. lo describía con naturalidad, y gradualmente creo que estaba decidida de que había ocurrido.</span></div>
</div>
cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-14641473850578966452015-01-14T10:45:00.002-08:002016-01-22T13:57:59.094-08:00// punto y coma de ebullición { 3 }<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="margin: 0px; padding: 0px; text-align: left;">
</div>
<h2 style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; font-size: x-small;"><strong style="margin: 0px; padding: 0px;">séptimo segundo</strong></span></span></h2>
<div>
<img height="240" src="http://41.media.tumblr.com/f2779bc9851efe24189b2cee60b019ff/tumblr_nff3qdcbWD1qa7891o1_1280.jpg" width="320" /></div>
<h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><strong style="margin: 0px; padding: 0px;">Narsaq</strong>.</span></ul>
</h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Se despierta silenciosamente, no se mueve. Tiene la boca cerrada <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> los ojos abiertos mirando a algún frente sin definir. En calma. Más en calma <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> lo que me es usual. Su mano blanca puede que le roce la nariz. </span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">En qué piensas.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Lo dice ella, no yo. Estaba a <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">punto</span> <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> preguntarle lo mismo.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">En muchas cosas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> en música. La música está <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> fondo.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">¿Qué suena?</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Two of us. </span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">(<em style="margin: 0px; padding: 0px;">We're going home</em>)</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Cierro los ojos. Ayer cogiste una buena.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Fue por la napolitana, creo. Quería que la ginebra matase su recuerdo.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Me siento e intento estirar las piernas que llevaban encogidas durante demasiadas horas. La caravana está colocada al borde<span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> un terreno en descenso, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> manera que se ven kilómetros <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> explanada. Hay verde <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> montañas.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Quiero el colchón <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> una vez, dice mientras se hiergue <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> se frota los ojos. </span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Podríamos cogerlo <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> mi casa.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">¿Cómo crees que se lo tomarían tus padres?</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Hm.... no muy bien. Nada nada bien. Pero tengo llaves, solo hay que esperar a que se marchen.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Entonces todo guay. Podrías coger tu minicadena.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">(Se acordaba <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> ella)</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Eso sería genial.</span></ul>
<span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><br /><span style="background-color: white;"><br /></span></span><h2 style="text-align: left;">
<strong style="font-size: small; line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;">octavo segundo</strong></h2>
<div>
<strong style="font-size: small; line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;"><img height="320" src="http://40.media.tumblr.com/00a7097b32864463d63d4e52d8a7916c/tumblr_nff3qdcbWD1qa7891o2_1280.jpg" width="240" /></strong></div>
<h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><strong style="margin: 0px; padding: 0px;">Ilulissat</strong>.</span></ul>
</h3>
<span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white;">Je ne veux pas travailler</span></em><br /><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white;">Je ne veux pas déjeuner</span></em><br /><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white;">Je veux seulement oublier</span></em><br /><em style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="background-color: white;">Et puis je fume</span></em></span><ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><br style="margin: 0px; padding: 0px;" /></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><br style="margin: 0px; padding: 0px;" /></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Sonrío tanto que se me cierran los ojos. </span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Hemos hecho que funcione.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Mamá <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> papá salieron los dos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> casa, juntos, llevando a mi hermana <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> la mano. Estaban felices, supongo. Ya se habrían olvidado <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> que alguna vez habité sus vidas. Yo tampoco había pensado demasiado en ellos.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">La volkswagen ahora tiene música <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> una obra <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> arte en el capó.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Narsaq se sonroja.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">No es para tanto.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Si supiese mirar aquella metamorfosis <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> aves <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> peces con objetividad, lo reconocería. <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">Y</span> esa concentración <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> esa actitud serena tan bohemia que se le puso en cuanto sus pinceles trazaban sentido. Qué pedazo <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> talento tiene. Es una cosa más que le tengo que envidiar. Cuando dibujaba, no querías hablarle porque estarías interrumpiendo algo que tenía mucho más valor que tus palabras. Quería saber qué pasaba por su cabeza, pero todo me parecía tan sagrado que mantuve el silencio. (Así quedaron tan armoniosos sus cuadros sobre la caravana <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> tan vulgares <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> simples los símbolos que yo traté <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> copiar. Qué respiro cuando me encomendó usar pegatinas.)</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Robar un colchón es algo bastante ridículo <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> gracioso. Entramos en la que había sido mi casa como delincuentes. Casi no me daba cuenta <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> que, eh, hace menos de un mes estaba viviendo allí. Lo había hecho durante más de diez años. Pero cuando una vecina me saludó me asusté. Le dije hola como si estuviese todo normal <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> sudé un poco por si les decía a mis padres que habíamos ido a robar el colchón. Tal vez ni siquiera sabía que ya no éramos vecinas. Subimos por las escaleras <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> ya me mentalicé <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> que qué más daba si mis padres lo iban a saber igual. Quiero decir, qué clase <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> ladrón entra con llave <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> solo se lleva un colchón usado <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> una minicadena que valdrá diez euros en reventa. Además. Eran mi colchón <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> mi minicadena <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> mi casa. Cuando entré me resultó asombrosamente agobiante, como si hubiese encogido en los últimos días. Como si fuera muy alta y me fuese a dar con el marco de las puertas en la cabeza. En tan poco tiempo el aura acogedora que me infringía ese lugar había sido extirpada de raíz, sustituida por hectáreas de libertad, de estrellas, de frío, de música ñoña, de césped mojado y del sentimiento de irrealidad por caminar la vida entre botellas de vodka barato. </span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">(Resulta que no se pueden meter objetos así en un autobús <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> tuvimos que llamar a un amigo con coche. No os habíais comprado una caravana, dice. Sí, pero es que no sabemos conducir.)</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">La verdad es que es más pequeño que el espacio del maletero. Quedan unos huecos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> Narsaq ha asegurado que serán huecos para cosas guays. <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">Y</span> pues eso. </span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">La minicadena está en unas redes que hay en el techo, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> un lado a otro, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> no sabemos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> qué servían originalmente pero hacen muy bien <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> estantería. El conjunto del colchón desnudo <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> esa radio vintage con todos los cables asomando entre las rejillas queda un poco cutre. No digo que no me parezca precioso. Pienso en telas a los lados <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> esas cosas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> me revolotea el corazón.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Abrimos las puertas del maletero <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> ponemos Sympathique <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> empiezo a saltar. Es mi forma <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> baile más trabajada. Narsaq no tiene ninguna intención <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> seguirme, pero lo intento con más entusiasmo e incluso muevo los brazos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> levanto rocío del césped al caerme. Se carcajea <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> empieza a moverse. Lo considero un logro. No creo que sea una canción para bailar así <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span>rudamente pero me da igual. Estamos solas en la intemperie, un muro <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> árboles nos protege <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> la carretera <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> mientras nosotras podemos ver todo el mundo ahí abajo, diminuto. Ahora aparece Sufjan Stevens con Illinois. Miro a Narsaq, que es perfecta. Cada vez que la veo me parece más perfecta. La carvana también. Aunque a Narsaq no tengo ganas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> ponerle incienso <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> pósters <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> los Beatles. </span></ul>
<span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><div style="margin: 0px; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><br /></span></div>
</span><h2 style="text-align: left;">
<strong style="font-size: small; line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;">noveno segundo</strong></h2>
<div>
<strong style="font-size: small; line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;"><img height="213" src="http://41.media.tumblr.com/f873b1e8d226231b6d01d1fbb08c7736/tumblr_nf87z62R1N1qkfpxgo1_1280.jpg" width="320" /></strong></div>
<h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><strong style="margin: 0px; padding: 0px;">Narsaq</strong>.</span></ul>
</h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">tenía un cuadernito entre las pocas pertenencias que se trajo. Es <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> cartón forrado con tela en la que hay mandalas bordados. No suele ser ella la <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> las cosas coloridas. Leo.</span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;">A veces me pasa esto <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> que como hasta que siento dolor en las mandíbulas <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> masticar tanto <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> tan fuerte <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> tan rápido. Como con ansia, con desesperación, con algún que otro pecado capital si eso. Como hasta que siento pedazos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> la explosión <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> mi estómago clavados en los pulmones. <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">Y</span>. No. Puedo. Respirar.</em></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">(Sé <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> qué habla en esas páginas. Puedo notar su dolor cada vez que la veo atracarse. Se le plasma en las facciones. Pero leerlo, desde su propia cabeza, tan puramente, con letra pequeña <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> olvidada. Intento retener los sollozos por millónesima vez esta semana.) </span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;">Es como si me gustase matarme lentamente, <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> una manera o <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> otra. O haciendo dieta <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> ejercicio hasta que me desmayo o comiendo en cama viendo como mi barriga se hincha <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> no haciendo nada. Siendo infeliz porque no soy capaz <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span>controlarme. </em></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;">Como hasta que siento la comida, la siento por todas partes, la siento en mi boca constantemente <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">y</span> en cada uno <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> los pellejos <span class="posthilit" style="margin: 0px; padding: 0px;">de</span> mi cuerpo. Como hasta que lloro, porque tengo tanta comida dentro que a las lágrimas no les queda espacio. </em></span></ul>
<br />
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; font-size: x-small;"><span style="margin: 0px; padding: 0px;"></span></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; font-size: x-small;"><br style="line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;" /></span><span style="background-color: white; font-size: x-small;"><span style="margin: 0px; padding: 0px;"></span></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
</div>
cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-53302048747160403482015-01-11T12:42:00.002-08:002016-01-22T13:58:11.554-08:00// punto y coma de ebullición { 2 }<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: left;">
</div>
<h2 style="text-align: left;">
<span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><strong style="line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;">cuarto segundo</strong></span></h2>
<img src="http://40.media.tumblr.com/df305b070067990a725e28fe628329f1/tumblr_nf87z62R1N1qkfpxgo6_r1_1280.jpg" height="213" width="320" /><br />
<span style="background-color: white; font-family: inherit;"><br style="margin: 0px; padding: 0px;" /></span>
<br />
<h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><strong style="margin: 0px; padding: 0px;">Ilulissat</strong> (que no significa mucho).</span></span></ul>
</h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Me dejé caer en el asiento del bus, las lágrimas ya secas y la nariz perdiendo el rojo y todo en general mucho menos destartalado en comparación con Narsaq, a mi lado. Alojó la cara en mi cuello mientras intentaba no escurrirse. Cada vez que el bus frenaba en una estación, reaccionaba como si estuviésemos a punto de naufragar. Un señor la había estado mirando todo el rato y antes de irse volvió a hacerlo pero con cara de asco y decepción. Salté más que levantarme y le escupí en la chaqueta justo antes de que se cerraran las puertas. </span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">La gente me mira mucho, y a Narsaq también, solo hay ojos y el ruido de las ruedas entre las paradas. Hasta el bebé envuelto en un capullo de mantas parece horrorizado. Voy clavándoles mis pupilas uno a uno el tiempo suficiente como para que se sientan incómodos y se centren en sus ventanas. La mujer de la flor en el pelo se me resiste. No para de hacer muecas, además, como intentando esclarecer su mensaje de desaprobación con fruncidos y comisuras apretadas. O puede que tenga esquizofrenia.</span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">(Narsaq es muy borde con el mundo en general y yo aprendí a serlo también, porque así es más fácil existir. Pero si ella me dijera solo una vez <em style="margin: 0px; padding: 0px;">qué mal te quedan esos leggins</em> o cualquier perla de las que escupe cuando se aburre, tendría que secarme las lágrimas con toallas de playa. Hasta la fecha, no lo ha hecho.)</span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Tiene expresión de moribunda y los ojos entrecerrados, perdidos, la boca estampada contra mi hombro lo está llenando de babas.</span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;">Si sigues enrollándote así con mi sudadera voy a tener que dejaros a solas</em>, le digo. </span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><br style="margin: 0px; padding: 0px;" /></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Fuera hace frío y hay que caminar. Caminar un montón. Queríamos tener la caravana en un lugar aislado y ahora hay que patearse media autovía y héctareas de bosque para encontrarla. Lo pienso y suelto un poco a Narsaq porque me flaquean las piernas. <em style="margin: 0px; padding: 0px;">Cómo vamos a llegar a casa.</em> Empieza a poner sonrisa de bobalicona (más).</span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><br style="margin: 0px; padding: 0px;" /></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><em style="margin: 0px; padding: 0px;">A casa. Nuestra ca-sa. Dilo de nuevo.</em></span></span></ul>
<span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><br /></span></span>
<h2 style="text-align: left;">
<strong style="line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-size: x-small;">quinto segundo</span></strong></h2>
<img src="http://41.media.tumblr.com/d65b6062c668972b075ad7619d5b7f01/tumblr_nf87z62R1N1qkfpxgo2_r1_1280.jpg" height="213" width="320" /><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><b><br style="line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;" /></b></span><br />
<h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><strong style="margin: 0px; padding: 0px;">Narsaq</strong> (que significa absoluto).</span></span></ul>
</h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Una señorita de mediana estatura que acarrea un saco pataleante y rugiente, paso a paso se enfrenta al viento invernal en las más profundas entrañas de la noche. </span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Y se escuchan los cantares;</span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="background-color: white; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-size: x-small;">Tengo una vaca lechera</span></em></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="background-color: white; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-size: x-small;">no es una vaca cualquiera</span></em></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="background-color: white; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-size: x-small;">me da leche merengada.</span></em></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="background-color: white; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-size: x-small;">Uy, qué vaca tan salada.</span></em></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="background-color: white; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-size: x-small;">Tolón.</span></em></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><em style="background-color: white; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-size: x-small;">Tolón.</span></em></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Sacudo a Narsaq para que deje de darme coces. Le grito. Deja de bramar, digo. En realidad me gusta. Eso no lo digo. Quiere bajarse porque según ella pesa tanto que me voy a romper los brazos. Si supieras andar sin caerte a los lados, te bajaría encantada.</span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Salto una valla de metal que me llega por la cintura y me tiro a mí misma y a mi carga por la tierra. A reptar y a escalar y a embarrarse, Narsaq tan borracha entre tanto árbol contra el que chocar y lo bien que se lo estará pasando. Me río porque puede darse de frente dos veces con el mismo centímetro cuadrado de corteza. Tropieza y rueda hacia abajo y ya no sé si me hace gracia o tengo ganas de tirarle un tronco. Intento avanzar, indignada, los brazos cruzados por el frío. Qué susto, j****. La tengo agarrada al tobillo. Es ridículo. Tiro y estamos atravesando el espacio entre ay y suelta y además se va dejando la camiseta hecha un cuadro. Cuando aparece la caravana es un halo de rayos celestiales. </span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Por qué tantas ganas de llegar, por qué no dormir en un banco. Si ya lo hemos hecho antes.</span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Aunque balbucee en cada espacio sospecho que tiene que estar bastante decente para decir algo así. ¿Y si solo quería que la llevasen a cuestas?</span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Porque ahora no tenemos por qué dormir en un banco. Quiero aprovechar este trozo de lata de mierda.</span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Echa la cabeza hacia atrás como si disfrutase escuchando aquello. Así que sí, me gustaba la caravana. Se lo estaba admitiendo a trozos aunque la hubiese amado desde el principio.</span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Dentro se está calentito aunque solo sea por la fricción de la tela rota y vieja de los asientos. Cuando estoy encima, me siento mejor, me siento protegida y calentita, siendo consciente de que entre el mundo exterior y ese interior chatarra hay un cristal y dos puertas que flojean. Narsaq se tumba a mi lado. No cabemos. La tengo muy cerca. Todavía no hay colchón en la parte de atrás, todavía no hay cama. Somos demasiado altas para el largo de la cabina. Habrá que dejar las puertas abiertas, los pies y las coronillas en la intemperie con las insistentes ráfagas de brisa helada aleatoria. Me abraza. Me abraza y me olvido.</span></span></ul>
<span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><br /></span></span>
<h2 style="text-align: left;">
<strong style="background-color: white; line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-size: x-small;">sexto segundo</span></strong></h2>
<img src="http://40.media.tumblr.com/a5a01e8e16656e86b600e697a9c84747/tumblr_nf87z62R1N1qkfpxgo5_r1_1280.jpg" height="213" width="320" /><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><b><br style="line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;" /></b></span><br />
<h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;"><strong style="margin: 0px; padding: 0px;">Ilulissat</strong>.</span></ul>
</h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">Estoy despierta porque me he caído debajo del salpicadero. Me quedaría aquí si no fuera porque dormir al borde de la carretera, donde se acumula la basura, sería más higiénico. Toso y escalo e intento hacerme un hueco donde la acaparadora Narsaq ha expandido la totalidad de su cuerpo. No se le despiertan ni los dedos de los pies. Tengo que aplastarla un poco, pero no hay quejidos. Suspiro, me estremezco, porque me entra el frío por los bajos de los pantalones. Desde allí se ven las estrellas plasmadas en la luna (del coche). Son tantas y tan lejanas que me hacen pensar en estas cosas en las que la gente piensa cuando se da cuenta del infinito de las constelaciones y la ridiculez de sus existencias y tal. No es un mal motivo por el que despertarse cerca de la madrugada. Pienso, también, que hace una semana estaba frita bajo mi edredón rosa en la litera que compartía con mi hermana pequeña. Y que tal vez esté demasiado feliz en general para lo incierto que se presenta todo. Aunque los miedos no son míos, son de otra que piensa en lo que le han dicho durante su vida, porque no creo que me importe tener un techo seguro o dinero o comida, nunca. (Si está Narsaq, supongo). Pienso en los dibujos que ha hecho en el techo de la caravana y en que debería dedicarse a eso. Pienso en poner incienso, en el olor del incienso, en comprar una radio y bailar.</span></ul>
<br />
<br />
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><span style="background-color: #ddcea7; margin: 0px; padding: 0px;"></span></span></div>
<br /></div>
cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-9463332655718484992015-01-11T02:51:00.004-08:002016-01-22T13:58:11.565-08:00// punto y coma de ebullición<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-size: xx-small;">{ recolgando <a href="http://lauragallego.com/foros/viewtopic.php?f=13&t=50400">esto</a> por si se pierde en el foro }</span><br />
<br />
<br />
<br />
<div style="line-height: 1.4em; margin: 0px; padding: 0px;">
</div>
<h2 style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white;"><span style="font-size: x-small;"><strong style="margin: 0px; padding: 0px;">primer segundo</strong></span></span></span></h2>
<div>
<img src="http://41.media.tumblr.com/37948b69fe03fce654b2dee23319c4d4/tumblr_ngnkg8LHAe1tjrq1to2_250.jpg" /></div>
<h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><span style="line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><strong style="margin: 0px; padding: 0px;">Narsaq </strong> (que significa llanura).</span></span></span></ul>
</h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><span style="line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;">Está en el baño, obviamente. Ha comido. Napolitanas. Ay, pobre. Con lo difícil que es vomitar el chocolate.</span></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><span style="line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;">Estaba por avisarle de que luego se iba a arrepentir, pero parecía tan feliz metiéndose aquella masa de hojaldre resplandeciente entre las dos filas de sus dientes, empujando con los dedos e intentando llenar el vacío de siete larguísimos días. Casi me hace caer a mí también, porque dios, maldito sea el chocolate. </span></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><span style="line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;">Se puso a llorar toda llena de pepitas marrones y las manos azucaradas. Por un momento pensé que iba a hacerlo allí, en la calle. Ya tenía ahí el índice y el anular separados del resto y listos. Encogió la barriga y corrió, arqueándose de vez en cuando, tropezándose con el aire y juro que sufriendo cada poro de su carita manchada. Me la imagino, pobre pobre pobrecita, y me dan ganas de entrar a sujetarle el pelo o algo. Pero es que tiene vergüenza de que la vean vomitar. No sé. Si escucho cada arcada y el <em style="margin: 0px; padding: 0px;">splash</em> en el agua del váter con un reconocimiento detallado que no necesita descripción gráfica. Hay muchos, bastante largos, así que me preocupo menos porque sé que saldrá feliz.</span></span></span></ul>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><br /></span></span></div>
<h2 style="text-align: left;">
<strong style="background-color: white; line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-size: x-small;">segundo segundo</span></strong></h2>
<div>
<strong style="background-color: white; font-size: small; line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px; padding: 0px;"><img src="http://36.media.tumblr.com/843672c610175dbfaaaaad50c2952032/tumblr_ngnkg8LHAe1tjrq1to3_250.jpg" /></strong></div>
<h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><strong style="margin: 0px; padding: 0px;">Ilulissat</strong> (que significa icebergs).</span></span></ul>
</h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Hemos pintado el volkswagen con spray y pintura acrílica e incluso acuarelas. Yo he dicho que cuando llueva va a parecer el rímel azul de Tania cada vez que llora. Narsaq ha pensado un momento en si eso era bueno o malo y luego se ha ido silenciosamente. Ahora vuelve con un bote de barniz. No creo que el barniz valga para este material, pero prefiero no decirlo. Huele tan fuerte que iremos drogando a gente al conducir. </span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Por cierto, digo en voz alta, ninguna de nosotras tiene carné. Narsaq me mira y me arrepiento porque bastante asfixiada está ya. Pero es que ha comprado una caravana sin intención de hacerse el carné. Dice que no pasa nada, que la conduciremos muy poquito y la usaremos para vivir más que otra cosa. Suena tan bien que sonrío (aunque puede ser el barniz). Mientras ella llena de laca tóxica las puertas, yo pongo pegatinas de flores alrededor de la bandera gay en el maletero. Es todo tan bonito, así. A veces quiero pensar un poco más como Narsaq. Si estamos pintando una caravana, nos preocupamos por los pigmentos y las líneas y que los dibujos salgan bonitos. No importa que no sepamos lo que son las marchas, ni que no tengamos un colchón y unas mantas que poner dentro para dormir. Ahora lo que tengo que hacer distribuir los girasoles de manera que cubran siete líneas gruesas de colores. </span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Parecerá que la pongo de simplona, pero es la chica más segura que conozco.</span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; font-family: inherit; font-size: x-small;">La veo a través de la ventanilla y me sonríe.</span></div>
<span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px;"><span style="background-color: white; line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><br /></span></span></ul>
</span></ul>
<h2 style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white;"><span style="font-size: x-small;"><strong style="margin: 0px; padding: 0px;">tercer segundo</strong></span></span></span></h2>
<div>
<img src="http://40.media.tumblr.com/14b761d72e97b4891f2cdcc2dbcd8af7/tumblr_ngnkg8LHAe1tjrq1to1_250.jpg" /></div>
<h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><span style="line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;"><strong style="margin: 0px; padding: 0px;">Narsaq</strong> (que significa llanura).</span></span></span></ul>
</h3>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><span style="line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;">Está borracha y ha empezado a abrazarme y a decir lo de siempre. Que está gorda, que está gorda y ha cogido un cuchillo de plástico de McDonald's y ha intentado cortarse esa barriguilla adorable que tiene. Se lo he arrancado de las manos porque aunque ese borde curvo es completamente inofensivo, la condenada lo presiona contra su piel con una fuerza que me asusta. Se me tira encima y me dice que quiere vomitar, al oído, agarrándome por el cuello. Huele peor que el volkswagen. Intento arrastrarla hasta el baño. La mujer detrás de la barra me ve y me grita que <em style="margin: 0px; padding: 0px;">ni se le ocurra potar en los baños que luego hay alguien que tiene que limpiarlos</em>. Le digo que se vaya a la mierda. Narsaq empieza a reirse como una loca. Mi impertinencia no ha llamado mucho la atención, pero con sus carcajadas nos mira hasta la estatua del payaso gigante.</span></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><span style="line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;">Narsaq tiene arcadas y quiere cerrar la puerta para vomitar sola. Pero no puede ni mantenerse en pie. Así que le digo que no, que esta vez voy a tener que verla y se va a aguantar. Me mira como si no me entendiese. Le da una arcada. Se mantiene de pie, intentando retener el vodka dentro de ella. Puedo ver el esfuerzo que hace para tratar de frenar el tío vivo en el que está su cerebro, erguir sus piernas firmes, vocalizar con lógica para decir claramente <em style="margin: 0px; padding: 0px;">doy asco, doy asco y vomito porque si no estoy delgada no me querrás</em>.</span></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><span style="line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;">(Me dio igual que el drama ya fuese suficiente con solo una de nosotras montando la escena)</span></span></span></ul>
<ul style="margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><span style="line-height: normal; margin: 0px; padding: 0px;">Lloro.</span></span></span></ul>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small; line-height: 19.9472007751465px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><br /></span></span>
<br />
<div>
<div>
<ul style="line-height: 19.9472007751465px; margin: 0px 0px 0px 1.5em; padding: 0px; text-align: left;">
</ul>
</div>
</div>
</div>
cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-52835933960251517202015-01-10T03:18:00.000-08:002016-01-16T05:17:55.454-08:00// evening<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<img src="http://40.media.tumblr.com/d2d58e5f988fa4a4b48a956d9182d2fb/tumblr_nhgr4jGtL71rven6ao2_1280.jpg" height="320" width="240" /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<b>m</b><span style="font-size: x-small;">orirse no está tan mal, supongo. no
es que desee morirme. no es que pretenda provocar mi muerte. pero me
da miedo tenerle miedo a la muerte. viviré mejor si la tengo
presente y soy consciente de ella. o no. no sé si viviré mejor pero
estoy más tranquile.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: x-small;"><br />
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: x-small;">me gusta tirarme en el césped del
parque, del invernadero, de mi habitación. si llevo gorro
constantemente, incluso en verano, es para no mancharme el pelo
cuando me tumbo en el suelo debajo de esa cúpula y escucho música y
lloro. no por tristeza. al menos no la mayor parte del tiempo. a
través de la cúpula se ven los pájaros y las nubes moverse de día
y las estrellas de noche y te sientes pegada a lo terrenal de una
manera abrumadora. también pienso que, vaya, no importo nada. y eso
es increíblemente positivo. no quiero importar, no quiero que
supuestamente tenga que hacer algo en mi vida, no quiero sentir el
deber de tener que cumplir cosas para vivir completamente, no quiero
importar. en absoluto. no quiero importarle a gente, no quiero
importar en ningún libro, no quiero importar a nada ni un poco. es
demasiada presión. nadie importa. no creo que nadie importe, nada de
lo que hacen importa realmente. vivo mucho mejor sabiendo que no
tengo que hacer nada más que vivir porque de todas formas nada de lo
que haga va a importar.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: x-small;"><br />
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: x-small;">la cúpula tiene grietas. mi madre me
diría que no fuese, porque puede ceder en cualquier momento y caer
como una lluvia de lentejueles, o porque hay ratas y me pueden
morder. soy consciente de esas cosas. tanto como ella. he pensado en
ellas y he visto que me iban a afectar así que he seguido pensando
en ellas allí tumbada mientras tenía la cúpula que me iba a matar
justo encima de mis ojos abiertos. y no me importa. algún día
pasará, con una cúpula atravesándome la piel un centenar de veces
o una enfermedad cualquiera que venga con la edad. en cualquiera de
esos momentos, haya vivido más o menos o sea más o menos feliz, me
va a doler lo mismo. así que qué más da.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: x-small;"><br />
</span></div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: x-small;">si tuviera algo a lo que rezar sería
al sentimiento de paz cuando todo a tu alrededor está en calma y tu
mente se vacía tanto que te vuelves pura, como si nunca hubieses
vivido nada. </span></div>
</div>
cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-73673517400336352722015-01-10T02:56:00.001-08:002016-01-16T05:17:55.463-08:00// morning<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<img height="320" src="http://40.media.tumblr.com/fd0d1f5af64045c2d52f91f24f00625f/tumblr_nhgr4jGtL71rven6ao1_1280.jpg" width="240" /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<b>e</b><span style="font-size: x-small;">l suelo está escrito a boli, las
superficies de madera tienen grabadas símbolos toscos o simples
líneas o palabras o frases. hay fechas, nombres, manchas. hay
suciedad, supongo. hay firmas con graffiti detrás de las plantas.
hay cristales rotos. hay manos de raíces que apartan las baldosas y
dejan que la tierra sea escupida sobre el suelo.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: x-small;"><br />
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: x-small;">la primera vez que vine me sentí
incómode y no pensé que fuera a volver. no era un lugar que creía
bonito. bonito es el jardín cuidado de la gente que vive en esa
calle de ricos, que tienen rosas rojas y el césped cortado siempre
al mismo nivel. bonito es el único museo de toda la ciudad, cuyas
paredes son tan blancas que podría admirarlas más que a los
cuadros. cuando vine por primera vez, pensé, vaya, esto está sucio,
es feo. sigue estando sucio pero no creo que sea del todo feo. yo
también soy fea, y me gusto.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: x-small;"><br />
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: x-small;">hay libros con las páginas arrugadas,
rotas, algunas se desprenden, otras tienen la tinta emborronada o
manchas circulares como si se les hubiese caído agua encima. algunas
cubiertas son de cuero, otras blandas y partidas.
</span></div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: x-small;">hay algo pacífico y reconfortante en
el desorden y las huellas de los momentos que ha vivido este lugar.
hay algo en que los libros siguieran en la misma posición en la que
se cayeron la primera vez que vine, tirados en el suelo, y aún así
no haya pasado nada. hay algo que me hace verme a mí misme de otra
manera.</span></div>
</div>
cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-16068802148148178932014-02-23T03:28:00.001-08:002016-01-22T13:58:11.545-08:00Groenlandia se retuerce en su cáscara<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li><span style="font-size: x-small;">de cómo groenlandia te llama, te incita, te arrastra. te susurra ven te grita ven. ven. tus pasos ya no son tuyos, son de su mente. te quiere. la quieres más que a nada. solo ella, una promesa. estarás lejos, ya nada queda atrás. groenlandia es una goma de borrar gigante que acaba con todo menos con ella. cuando llegues, adiós pasado, adiós personas. nadie te volverá a ver la cara y será magnífico. nadie te reconocerá. no dentro de mucho, nadie te recordará. pasarás a ser otro copo de nieve anónimo y morirás bajo la aurora mientras las luces bañan tu cuerpo en proceso de descomposición. será hermoso. será tuyo, de nadie más. habrá inuit, café, frío, hielo, nieve, chaquetas de plumas (o no) y una despedida que sentirás hasta los huesos cuando te entierres en la nieve y groenlandia te quite los respiros. el aliento se criogeniza, las pestañas, los párpados hasta las córneas.</span></li>
</ul>
</div>
</div>
cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-27735513442540191432013-11-02T14:59:00.003-07:002018-09-25T15:22:09.405-07:00El muy complaciente Wolf <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
La portada de mi """"historia"""" para el NaNoWrimo:<br />
<div style="text-align: center;">
<img height="499" 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<br />
<div style="text-align: center;">
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cutrehttp://www.blogger.com/profile/10873183603317640227noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-429472117190583224.post-55330792343952242422013-10-31T16:10:00.000-07:002016-01-22T13:58:22.093-08:00La niña que enterraba los brazos en su jardín<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<i>{es un relato de hace como dos años... tendría... ¿12, 13? es un poco desconcertante}</i><br />
<i><br /></i>
<br />
<div style="text-align: right;">
<img alt="modfetish." src="http://data3.whicdn.com/images/256320/20081223155329_thumb.jpg" /></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
'¿<i>Qué haces, niña</i>?'</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ella se sobresaltó.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
'<i>Na...da, señor</i>' dijo sacando el
brazo de la tierra.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
'<i>Bien</i>' habló el desconocido, y le
dedicó una sonrisa de "si lo he dicho por ti". Una sonrisa
que ella conocía más que nadie, y a la que podía sacar miles de
variantes.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Esa en concreto transmitia "si lo
he hecho por ti, no lo vuelvas a hacer y no caerás en la locura"</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y se fue el señor satisfecho,
pensando que había curado a una posible paciente de maniconmio.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿Por qué siempre la interrumpían
cuando tenía el valor suficiente como para hacer lo que quería
hacer? Estaba en su jardín, con acento en "su". Pero la
gente pasaba por allí, miraba por encima de la valla, encontraba a
una niña, más aniñada que niña, metiendo el brazo en la tierra y
le soltaban "niña, ¡repórtate!" y ella sacaba el brazo
avergonzada. Una niña que no se entendía a sí misma.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Estaba haciendo lo que se supone que
haría una adolescente en un jardín; chatear con su móvil. El móvil
que le habían comprado para eso, para que fuese normal. Y por ello
también la reñían; "¡haz los deberes o te quito el móvil!"
porque se supone que ese es el castigo que se impone a las
adolescentes, aunque a ella no le importaba que le quitasen el móvil,
pero no quería responder. Ella pensaba que sus padres eran los
raritos porque le ponían castigos que no castigaban.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Estaba tecleando, ausente, con el
cacharro muerto aquel. Y de repente se le pasaba por la cabeza la
idea de enterrarse viva. Así, como un ramalazo, por su mente
aparecía la imagen de ella misma cubierta de tierra, mientras sobre
su cabeza empezaban a nacer las semillas que terminaban siendo
briznas de hierba en el exterior. Y siempre le pasaba lo mismo;
pensaba que era una idea macabra. Pensaba que la gente normal no
hacía esas cosas. Pensaba que se le había ocurrido por el
aburrimiento, un pensamiento gracioso para entretenerse. Y se reía
en alto, una risa seca, irónica, y sacudía la cabeza.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Entonces, ratos después, lo hacía;
como algo vergonzoso y personal. Como algo prohibido. Cada vez que
escuchaba pasos que se acercaban, el corazón le latía
vertiginosamente y salía de su agujero. Luego lo miraba y se
preguntaba; "¿realmente merece la pena?" pero no eran sus
palabras, sino las de otros, las de otros que no la comprendían.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Times New Roman, serif;">«¿Qué
hago? Esto es ridículo», se decía, aunque no ella. ¿Y qué era la
normalidad? ¿Unos cánones de comportamientos comunes, incluso
negativos, que se perdonaban por ser considerados "normales"?
Ella quería ser ella misma, pero no la dejaban, y los que sabían
cómo era... al igual que ella, tenían miedo.</span></div>
<div style="text-align: right;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
</div>
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