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[ q t r e q t ]



(mierda.)

mierda.

hoy había quedado con amigos pero no voy a ir porque no me apetece hablar con gente ni esforzarme por ser maja ni intentar no quedar mal. estoy tan UGH cansadísima (no rollo "cansada del mundo" si no a lo literal de que no quiero volver a subir escaleras en mi vida) y es que no pienso ir hasta donde hemos quedado y tener que andar de un lado para otro y mostrarme positiva porque hoy no estoy nada positiva y no quiero que me vea nadie. aunque eso nunca. es como la primera vez que no salgo sin estar castigada y es raro y joder. es que no quiero. no merece la pena. no voy a conseguir nada. quiero estar feliz y eso, pero no me apetede esforzarme. de todas formas, nadie me va a echar de menos. no se van a dar puta cuenta de que no he ido. lo juro.
solo quiero que mis padres se vayan de casa. ESTÁN POR TODAS PARTES. y oh dios, mi padre en el baño horas y no puedo ir allí a beber agua, y mi madre en la cocina y me mira un montón y tiene que decir algo de cada cosa que hago. me reprocha que beba demasiada agua, así que si tengo que beber más de un vaso o algo así, tengo que hacerlo a escondidas. tengo que hacerlo todo a escondidas. lo siento así. no quiero que me vean hacer nada aunque sea irrelevante porque siento como me observan y me juzgan y me insultan y me piden que sea normal. si se fueran de una vez, (por favor, solo un rato) podría andar por la casa tranquilamente y no encerrarme en la habitación a mirar encorvada esta pantalla.
el ordenador está calentito por debajo y está bien. aunque todavía tengo muchos escalofríos.

he tenido que hacer como que me enfadaba con mi madre para tener una excusa para no comer y me ha llamado estúpida mongólica subnormal porque cuando lloro pongo una voz que es verdad que es muy estúpida pero es que no sé no pienso ni nada. ni siquiera estoy feliz porque he conseguido saltarme la comida. me muerdo los labios y encojo el estómago y no quiero más agua, no quiero más agua. sabe a mierda, igual que la lechuga. estoy harta de ellas.

tengo ese hipido ahí guardado dentro y no sé cuando voy a llorar otra vez o lo que sea. no quiero llorar porque mi madre piensa que soy una victimista y que estoy llorando porque me ha reñido o yo qué sé pero siempre que lloro es por mi cara, o por mi cuerpo, aunque empiece siendo por otra cosa. o porque están comiendo alitas de pollo y huelen un montón pero no puedo porque necesito no poder.

mamá se mete con mi gelatina sin kcal (se mete con ella porque ayer me puse muy "esto es mío, no lo toquéis" pero lo hice solo para que no viese el envase y se diese cuenta de que no tiene calorías, o lo probase y descubriese que no sabe a nada y su mente que puede llegar a cualquier conclusión exagerada con la mínima tontería ya vienese con que he vuelto a esas dietas estúpidas) y se mete con toda yo y luego va de buenas pero es todo tan falso y solo lo hace para que coma y así ella pueda sentir que tiene una hija más normal. me está pidiendo ahora mismo que vaya a comer, que vaya a comer, y ha abierto la puerta de mi habitación y la ha dejado abierta para hablarme aunque le haya dicho que la cierre. no me ve escribir pero estoy aquí escribiendo mientras me habla y no quiero responder. he dicho que no que no que cierre la puerta y estoy llorando y quiero que cierre la puerta porque ajksjgskjf no quiero que me vea llorar. por qué nos juzga tanto. 

lo peor es cuando los dos discuten. discuten todo el rato. hablan de política un montón, pero solo discuten, y parece que se odian. muchas veces. y lo peor es que en lo ÚNICO que coinciden es en cuanto me odian a mí. hablan entre ellos con muchos notienefuturo y muchos haceloqueledalagana y ahí sí que se dan la razón. sí, sí, nuestra hija es una estúpida irresponsable que no sabe nada. sí, sí, nosotros lo sabemos todo sobre ella.

(no he estudiado NUNCA en este trimestre y estoy aprobando, ellos se creen que estuve estudiando hace unas semanas porque hacía como que estudiaba mientras me ponía a dibujar. lo único que hago ahora es no mentirles, y me vienen con "por qué has dejado de estudiar". no, no saben nada de mí. ni siquiera pienso decirles las buenas notas que estoy sacando porque yo que sé, no. ni siquiera tienen que ser felices por mis notas. son mías.)

no sé por qué la gente cree que humillando a alguien con notienesfuturo's o parecetontxs's va a hacer que intenten remediar lo que sea. no. hay que apoyarlos, hacerles sentir especiales, aunque en las mentes adultas eso deba sonar como una estupidez. la gente que se siente inteligente estudiará porque se ve inteligente. la gente que se cree tonta porque le han hecho pensar que es tonta no estudiará porque, para qué.
odio cuando acribillan a cualquiera. a veces parece que los menores no tenemos derecho ni de ser respetados. ni de ser comprendidos por adultos. tienen tantos estereotipos sobre nosotros que no sé, ugh.

a veces estudio a escondidas. me riñen porque no estudio o lo que sea, y a veces estudio a escondidas. y no lo cuento. porque no quiero que lo sepan. porque no lo hago por ellos.

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